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我的初恋（下）
转眼到了大一结束的那年夏天，我刚刚满20岁。我再去找他的那天晚 上，他满嘴酒气的抱着我，对我说：明天你再来，我就要了你，不然 的话，我们以后各走各的路，以后你也不用再来找我了，不用总是惦 记着我了，我不想再这样下去了。两个人有了最亲密的接触后，感情 会升华到一个更新的境界。记住了！那晚，我没有多加思索的做出了 决定，我会去找他，我会为他献出我自己。 这样，第二天，我穿着一条连衣裙来到了他家。一进门，他说：你记 得我昨晚说过的话吗？我说记得。“那你还敢来？？”我说：“我的 答案早已给了你：我迟早都是你的人。”于是，连衣裙很轻易的就被 他脱掉了，在他继续动手脱我的内衣的时候，我担忧的问：会不会怀 孕？他说不会的，女孩子第一次不会怀孕的。我相信了！很快，我的 身体第一次赤裸的面对他了，他的目光霸道而放肆的在我光洁的肌肤 上肆意游走，我被他看的浑身发热，再次感受到他目光的威射力。虽 然我们以前也有过肌肤相亲，但是强大的羞耻感淹没了我，我羞涩的 企图抓过一条毛毯来掩盖我的身体，他一把把它夺走，抛在了一边。 他开始脱自己的衣服，我静静的躺在那里，静静的等待着那一时刻的 到来，静静的等待着这个能够令我们的感情再次升华的仪式。我觉得 当时我一副大义凛然的样子，准备好了用我圣洁的身体来祭典我为之 投入了已有6年的感情。我没有想过今后会怎样，只知道我爱他，我 愿意为他献上我最珍贵的也是唯一的处子之身。他脱光了衣服，我甚 至不敢去看他的下身，至今我不知道他在进入我的身体前他的阴茎是 什么样子的，一切都是我的触觉带给我的想象。他开始吻我，象往常 一样，既温柔又霸道，并用手将我的双腿分开，轻揉着我的阴唇。而 我太紧张了，浑身僵硬，往日的快感消失的无影无踪。他用了很久， 才将我渐渐带入状态，我的体温越来越热，我的脸越来越红，喘息声 不断的加重，这时他放在我下身的手已经被他的火热，坚硬的阴茎所 取代，不断的摩擦着我的阴蒂。突然他说：你还有机会。我坚决的摇 了摇头。于是他将阴茎对着我的阴道，开始一点点蜻蜓点水般的进入 我的身体，同时目光一直注视着我的表情。那蜻蜓点水般的力度，却 让我觉得好痛，它那么粗，我怎么承受的了呢？我微微的皱紧眉头， 双手用力的抓紧了他的双臂。突然，我觉得它不再动了，而是停留在 我阴道入口的地方，固定住了。他说：别怕！同时双手握住了我的头 。他腰部和臀部的力量在逐渐的加大，我知道再继续，我就会彻底由 少女走向女人了。他的阴茎在我身体里一点点的在开拓，在进入，我 感到一阵阵身体象是被撕开导感觉，痛，但又不是令人难以忍受。不 久，它在我身体的某一深处停下了，他起身看着我，我瞪大了双眼， 问他：进去了多少？他说：你摸摸看！我犹豫着，又羞涩着，向自己 的下体和他连接的地方伸手探去，他说：全进去了！我有点不相信会 那么快，我用手探索着，他的阴茎已经完完全全消失了，消失在我的 体内，我能触摸到的是他的阴毛，再下面是他的balls，再摸摸我自 己，我的阴唇向两边翻开，他巨大的阴茎充满了我的阴道口，成了一 个难以想象的圆圈。我惊恐的瞪圆了双眼看着他，他笑出了声：噢！ 宝贝！你太可爱了！连做爱你都会表现的那么可爱！我真是爱死你了 ！这话让我听了，感觉放松了不少。于是他开始抽动起来，我并没有 觉得接下来怎么样的疼痛，但也没有觉得比他以前对我的爱抚舒服快 乐多少。几分钟后，他便射在了我的体内。之后他拥着我，站在镜子 面前，说了一声：少妇。我听了突然觉得心里一阵恶心，因为我并没 有因为我现在的行为而觉得自己成熟了多少，我的心态仍停留在少女 时期。 第二天起来，我觉得浑身酸痛，象散了架一样，比和他第一次做爱还 难受。我找到他，爬在他的胸前，告诉他我浑身上下都不舒服，想得 到他的一些爱抚与安慰。可他点着我的鼻子笑着问我：这痛吗？我摇 了摇头。我们再次做爱，我依旧觉得痛。之后他接到一个电话，是他 的好朋友打来的，他告诉我他一会儿要出去一下，并说：回头我再找 你。我开心的，放心的，满怀憧憬的走在回家的路上，可没有想到的 是一场史无前例的暴风骤雨正在向我渐渐的袭来。 我象个快乐的小妇人一样，在之后的两天里充满了幸福与等待，可此 时的等待分分秒秒都是一种煎熬，我记着他的话，他会来找我。可是 两天过去了，他没有一点音讯。我按奈不住，第三天的时候给他打了 电话，电话那头听不出他对我的渴望，也或许是我的疑心在作怪，他 只是说，这两天我比较忙，过两天我去找你。 于是我依旧等待着，这种等待，随着时间的流逝，心中的希望变的越 来越渺小，取而代之的是越来越重的疑心。我拼命想着，究竟是什么 样的事情会对他那么重要，会让他对我抛之不顾，他说过的做爱之后 两个人的感情会升华很多，他说过的啊！我不相信他会这么快变心， 我想这不可能。我更不愿去想他对我的只是玩弄，我拼命的去回忆以 前的点点滴滴，我相信他是喜欢我的。可到底发生了什么？电话再次 打过去，得到的回答仍旧是忙，过两天来找我。可是，时间已经整整 过去了一个星期，我没有等来他，却惊恐的发现我的胸部涨的越来越 大，涨的发痛。我好怕好怕，我开始变的寝食难安，两个难题象两座 大山一样压着我。一方面，我不断的安慰自己，他是真的忙，真的没 有时间来看我，可头脑中另一个声音对我说：他不过是在玩弄你罢了 。另一方面，我依旧是安慰自己：他告诉过我，女孩子第一次不会怀 孕的，而我涨的发痛的胸部却在告诉我：我可能怀孕了。我算着自己 的生理周期，而它当时和我开了一个天大的玩笑，上一次的时间恰恰 提前了半个月，我不知道该拿哪一次来计算，也不知道我下次该什么 时候来。当时的我并不知道什么危险期，安全期一类的，更不懂得如 何在性爱中如何保护自己，我只知道这样作会怀孕。我是那么天真的 相信他，我是那么的无知，我知道他比我有更多的性知识，会知道如 何来保护我。可我大错特错了！！我疯狂的注意我胸部的变化，甚至 达到了一个小时检查一次的地步。不知是心理作用还是真实情况，我 感觉自己的胸部在不断的曾大。这种情况下，我也不可能吃的下饭， 所以我不知道自己是不是也有恶心的感觉。时间渐渐过去，我渐渐对 他变爱为怨，可这个在目前看来，已经不是最重要的了。 我走进了一家临近的妇产医院，双腿在颤抖，“未婚先孕”这个词一 直充斥着我的大脑，我感觉整个人好象已经不是我自己。挂了号，我 等在检查室外面，这里的人看着岁数都比我大不少，有的还有男人在 身边陪着，我想她们大概都已经结婚了吧。她们有的也会注视到我， 我感觉那目光好刺眼，看的我无地自容,虽然也许她们并没有什么过 多的想法。我以前也从未想象过来到这个地方会是什么样子，那好象 离我很遥远似的。 医生是个很和蔼的中年女性，这样我感觉好很多。她问了我几个问题 ，除了我的姓名和年龄，我向她一一如实回答了，还有一个问题我也 撒了谎，她问我男朋友为什么不陪我一起来，我心里一酸，我说他刚 刚出国，要过两个月才能回来。她说现在时间还太早，做个B超看看 吧，看能不能看到什么。在这之前我曾听说过B超，但是不知道会是 什么样子。按照医生嘱咐的，我跑到医院外面买了两瓶矿泉水，在最 短的时间将它们喝光。之后回到医院，医生问我准备好了吗？我说好 象差不多了。她说那跟我来吧，我心跳开始加速，象个躯壳一样跟随 医生来到B超室。她让我脱下裤子，我难过的几乎要哭出来，我虽然 已经有过了性行为，可只有两次啊，我的心理还停留在我的少女时期 ，虽然她和我一样是个女性，可我毕竟还羞于在陌生人面前展示我赤 裸的身体啊。可我不得不那么去做，我觉得自己受到了莫大的羞辱。 医生在我的腹部涂上一种接近于膏体与液体之间的东西，然后拿着探 测器在我的腹部来回的按动。B超室安静的令我能听到我的心跳和呼 吸，我多么盼望医生说一句：没事。可等待的时间是如此的漫长。医 生开始慢慢说道：好象看不到什么，我再仔细看一看。听了她的话， 我心里有点放松，可又盼望她千万不要再发现什么了。这一次，医生 的话，一锤一音的敲打着我的心和我的头脑，深深的敲进我的骨髓里 ：好象有个东西，看的不是很清楚，她又定睛看了一下，同时压在我 腹部的探测器也更加用力：是有个东西，看到不是很明显，这样吧， 过一个星期，再来复查。于是在诊断书上写下：疑是早孕，建议一周 后复查。 我不知道自己是如何走出医院，如何路过他家，走回自己的家。我手 中握着那诊断书，把自己抛在沙发上，就这样一直静静的躺着，躺到 天黑，躺到爸妈下班回家，才突然的惊醒，脑中唯一的想法就是我不 能让他们发现，绝对不能。于是在匆匆吃完晚饭后，我借口不舒服， 把自己关在了屋里。我依然不能思考，一晚上，我不知道自己是睡着 还是醒着，甚至连泪水流出来我都不曾感觉到，只知道第二天我起来 的时候，嘴里咬着毛巾被，脸的一边已经因泪水淹的通红。还好，没 多久，他终于来了。他看着我的样子，说：你哭过？我把诊断书拿出 来塞在他手里。他看了，说：你别吓我！不会这样吧？怎么会这么巧 ，就两次啊！！我说我也不希望是这样。然后他说一会儿B和XX来找 他，叫我陪他一起去吃饭。我对他吼道：我这个样子怎么能出去吃饭 呢？我没那个心情！！接着就哭了起来，他见状，突然一下子跪在我 面前，一边帮我擦着眼泪，一边说：求求你别哭了！在他的安抚下， 我渐渐的好了一些，可他居然又问我：和我一起去吃饭吧！他们想见 你。我一把把他推开，告诉他：我不去！！我不想出门！他依然跪在 那里，他拉着我的手，慢慢拉向他，我发现，他也哭了，他紧紧的把 我抱在怀里说：我知道你心情不好，但是求求你了，陪我去吧。我不 知道出去和他的朋友吃饭对他来说有多么的重要，我也不知道他为什 么一定要我来陪他，但我知道男儿膝下有黄金和男儿有泪不轻弹。于 是我答应了，他开心的笑了，象个大孩子。他跑去为我拿来毛巾将我 的脸擦净，又帮我找出他认为我穿上最漂亮的衣服，帮我把凌乱的长 发疏整好，甚至为我打上了一些摩斯，然后满意的说：这样才是我漂 亮的宝贝呢！那一晚，留给我的印象已经不是很深了，记得最清楚的 是他说：你先回去吧，我和他们还有点事。说完，在我的额头上深深 的吻了一下。 我走回家，心里觉得稍稍有了点安慰，想他不是那种将我抛弃不管的 人。但是他再度令我失望了，一天没来，两天没来，我被他这种反复 无常的态度深深的激怒了，发誓永远不再去找他，永远不再原谅他， 不管他再怎么向我请求，向我解释，我都不会再听他诉说一句！永远 永远都不会再见他，永远都不要！！！我心中的仇恨与日俱增，这种 仇恨不仅仅来源于在我向他献出我最圣洁的身体之后他所对我的冷默 态度，还来源于他对无知的我在性爱中不曾好好保护而对我造成的伤 害。然而我还是给自己暗暗的留了一线希望，那就是他看到了我的诊 断书，他知道我复查的时间，要是在这之前他来找我，我便原谅他。 日子就这样一天天过去，他始终没有再出现，对他的盼望已经陷入了 绝望。心中唯一想的就是我是多么的对不起我的父母，每每当他们下 班回到家中，我都会有一种冲动，我好想扑过去，扑到他们的怀里告 诉他们这所发生的一切，乞求他们的原谅，我好想有个人能够帮助我 ，支持我，给我以安慰。可是，我不能啊，看到他们为我操劳的已经 渐渐泛起的两鬓白霜，想到我是他们最珍爱的一直引以为豪女儿，想 到他们对我的期望，想到我刚上初中的时候被几个流氓女孩欺负，他 们心疼的彻夜未眠，第二天便将她们送进了警察局的情景，我不知道 如果我说出来会引发一场怎样的骚乱。况且我是将父母平时对我的教 导全部抛开而闯下的大祸。我知道告诉了他们，他们的痛苦不会亚于 我。于是我将巨大的痛苦与委屈深深的埋在了心底。那一个星期，是 我一生中最黑暗的时期。白天是我最轻松的时候，我将自己放在床上 ，象具僵尸一样，一动不动，不吃也不喝，只有我的大脑还是清醒的 ，清醒的知道控制自己不能哭的太多，否则会被爸妈看出来。夜晚， 在大家都已经进入梦境的时候，我将自己蜷缩在皎洁的月光下，看着 纯洁的月亮，想想我已经失去了我最宝贵的纯洁，短短的几天之内， 我从少女走向少妇，接着又变成了孕妇，我简直不敢相信这是发生在 我身上不折不扣的事实。想想我为我等待了多年的最爱所付出的，换 回的却是一身的伤痛，那种痛，痛彻心菲，冰寒刺骨，深深的刺进我 的大脑，我的五脏六腹，我全身的每寸肌肤，以及我全身的每个毛孔 。想着想着，我的泪会不知不觉的流出来，之后，将身体蜷缩的更紧 ，慢慢的在流泪中昏睡过去。而常常是不知睡了多久，我会突然从睡 梦中惊醒，望向窗外纯洁的月亮，将毛巾被放进自己的嘴里，任泪肆 意的流淌，然后再浑浑噩噩的睡去。最艰难的是晚上爸妈下班回家， 我总不能再继续象僵尸一样的躺在床上，也总不能找借口蜇居在自己 的房间里不出来。我会将客厅的灯调到最昏暗的程度，爸爸和我开玩 笑的时候，我会尽量将脸别开，然后装腔作势的应和着。吃饭尽量低 着头，不去和他们的目光对视。我还要时时刻刻的控制自己的冲动与 思维，要知道他们是最熟悉我的人，稍微一点点想不到的都有可能将 我的心事泄露出来。那样的日子，太难了！ 一个星期，我已经作好了最坏的打算，因为我的胸部在默默的告诉我 一个不争的事实。在去复查之前，我向当时一个已经暗恋我很久的上 了班的男孩借了足够的钱，因为我不可能一下子去向爸妈要那么多钱 ，而且我还要如实的向他们汇报钱的去路。当我再去做复查的时候， 我确实是怀孕了！这个结果我在心里早已接受，所以没有给我带来更 大的打击。医生问我选择用哪种方式流产，我选择了药物。我不愿再 有任何人来接触我的身体。医生给了我一个小小的白色药片，让我吃 下，然后让我3天之后再来吃另外一粒药片，她告诉我那可能会很痛 ，如果我有痛经的话，最好带上止疼片。我走出医院，心里反而觉得 轻松了许多。路过他家的时候，我决定做最后的努力。我知道他一般 在中午12点以前是不会出家门的。于是上楼，敲门，他家的门上有个 猫眼，敲了几下后我听到房间里有瑟瑟的声音，声音很轻，我以为有 人来开门了。谁知，过了许久，门未曾打开，我坚信他是在家的。我 不知道我是否该去证实一下，办法很简单，打个电话就好了，电话他 是不会不接的。为了让我自己彻底死心，我拨通了电话，果然是他接 的，而且听到我的声音，他显得有些惊讶。我说：没事，只不过想听 听你的声音，问侯一下。他还是那句话，我这几天很忙，过两天找你 。我说：知道了。 3天之后，再次来到医院，我的兜里放着两粒止疼片，我将医生给我 的另一粒药片和止疼片同时吞下后，医生让我到病房躺下，告诉我躺 好，如果觉得有什么东西流出来到话，赶快通知大夫。当时病房里同 时有3为妇女在做药物流产，一个是已经30多岁了，由她的丈夫陪着 。另一个女孩样子比我大一点，象是从农村来的，旁边陪着的是她的 母亲，母亲的手里还拿着一条厚厚的大毛毯，这个女孩子已经开始疼 的呻吟起来。只有我，是独自一人。而当时的我，已经是什么都不怕 了，心里经过了这些天的煎熬，变的坚强了许多。我在得到确诊之后 ，就已经停止了流泪。渐渐的，我的腹部开始绞痛起来，耳边时不时 的传来临床女孩的呻吟声和她妈妈安慰她的话语，我好羡慕她能够有 妈妈陪着啊！！腹部的疼痛开始不断的加大力度，我觉得自己开始浑 身发冷，冷的我不停的在颤抖，虽然外面是八月的酷暑，虽然我穿了 一身牛仔衣，而我仍旧感到是那么的冷，我觉得整个病房象冰窖一样 ，我也明白了为什么那个女孩的妈妈在大夏天拿着毛毯的缘故了。疼 痛使我几乎昏厥过去，可我的头脑却一直是清醒的，我在奇怪为什么 止疼片对我不起作用，我在奇怪为什么我在觉得疼痛的时候还会觉得 那么冷。这时的我，多么希望能有人紧紧的抱着我，给我以温暖和力 量啊。我纂紧了双手，将身体蜷的紧点，再紧点，牙齿用力的咬住自 己的嘴唇，告诫自己不许出声，不要做懦者去呻吟，去乞求别人的可 怜，此时此刻没有人能帮的了你，只有你自己！这时医生进来了，见 我一个人孤零零的蜷缩在床上，就问临床女孩的妈妈我们能不能躺在 一起，她妈妈答应了。于是我起身到她的床上躺下，好心的大夫将毛 毯盖在我身上，还帮我在肩膀处压严，象小时候妈妈给我盖被子一样 ，让我觉得好温暖！她轻声的问我：你不疼吗？我说：疼，然后就在 也没有力气抬起眼睛看着她了。 疼痛一直持续了3个多小时，30多岁的女人是第一个结束的，也没怎 么觉得痛。其次是临床的女孩，走的时候带走了那条大毛毯。而我是 在她结束之后一个多小时，才将那个小小的，白色的东西排出体外， 之后很快就不觉得痛了。大夫告诫我说：以后再行房事的时候要注意 避孕，回去好好养养，多吃点好的东西补一补。我对大夫充满了无限 的感激之情，在我最无助的时候，她没有对我另眼相看，这就是对我 最好的安慰了。 三天后，我登上了北上的列车，因为生活还是要生活。 新学期的学习生活没有冲淡我的伤痛，因为学习不够紧张，我有太多 的时间来继续沉浸在痛苦的回忆中。白天的时候还好，上课，吃饭， 和同室的姐妹们聊聊天，空闲的时候打打球，甚至有时还会去参加周 末的舞会。我总不能每天象个怨妇一样的对别人哭丧着脸，引来别人 注视的目光，从而博得同情吧。最怕的是自己独处的时候，我的思绪 会一不小心陷入从前，我会去细细的回想和品味我们在一起的美好时 光，我相信那决不是一幕幕精彩的表演，我相信他对我所做的一切决 不是只是为了得到我，因为这样的机会对他来说，太多了，又何必等 到我们认识6年以后呢。而我还相信当初我考上大学的时候他说他会 等我，将来娶我的话，决不是一时的冲动和玩笑。那么，究竟是什么 原因让他这样的伤害我呢？可我转念又想：不管是什么样的原因，他 也没有理由来如此伤害我，我不会原谅他，决不会！我告诫自己永远 不能原谅他！这样的心理矛盾冲突令我想的头痛欲裂，心力憔悴。夜 晚，我想忍住不让自己哭，可泪水总是不争气的默默流出来，然后昏 昏沉沉的睡去。我不知道何时才能走出伤痛！ 也许是命运之神对我也起了怜悯之心，见我熬的实在艰难，在一次偶 然的机会，让我认识了一群新到我们学校学习汉语的留学生。他们问 我能否在课余时间辅导他们汉语，我不加思索的答应下来，我太需要 将自己的时间塞的满满的，太需要呼吸一下外面的新鲜空气了。和他 们在一起，给我一潭死气的生活注入了新的血液，他们的开朗，热情 与朝气蓬勃在一点点的感染着我。我将宿舍的几个姐妹们也介绍给他 们，这样在每天辅导完后，我们会互相交换当天发生的笑料，常常会 引来全宿舍的女生哄堂大笑，我的心情在渐渐转变。 他们中有一个从韩国来的男孩，是汉语说的最好的一个，他戏称我为 百看不厌。有时候辅导中他觉得累了，就对他的“老师”说：老师， 我累了，然后把头扭向我，对我说：嗨！百看不厌！我微笑的看着他 ，他朝我挤挤眼，然后对“老师”说：好了，老师，我有精神了，我 们继续吧。我心里感觉甜甜的。有时候他又会轻轻的拉着我的手说： 嗨！百看不厌，为什么你的眼睛总是象有一滩水似的呢？我心一颤， 难道这个异国男孩会这么轻易看透我的心事吗？我并不记得自己在他 们面前是否不经意的流露出过悲伤，但他的话，就象一双大手在焐着 我冰冷受伤的心，暖暖的，尽管它并不出于爱情，却让我觉得还是有 人在关注着我。就这样，在和他们的交往中，渐渐的不再是每天泪水 伴我入梦了。 大约两个多月后的一天下午，宿舍的传呼器响了，是我的电话。我知 道是他，一定会是他！我一边下楼，一边在想该用什么样的方式和语 气来和他对话。接过电话，我“喂”了一声，果然是他！只听他重重 的舒了口气说道：谢天谢地，这电话我都不知道拨弄多少天了。这个 我倒是相信，在当时一座住有一千多名女生的宿舍楼只有一部电话的 情况下，它永远都是热线。我问他：找我有事吗？他说：没事不能找 你吗？想你了，想看看你好不好。我说：谢了，我活的挺好，还没死 呢。记得当时值班室的大妈一脸蛋疑惑的直看我。 他沉默了许久说道：我们不能总这个样子吧？我又反问道：你想怎么 样呢？气氛一时变的尴尬，双方都不知道再说些什么好了。突然他象 是特意想将气氛缓和起来的说道：嗨！知道吗？我嫂子给我生了个大 胖侄子！只可惜是难产，嫂子受了不少罪。我还记得当初去他家的时 候，他嫂子正是大腹便便呢。他们兄弟，叔嫂当时和父母住在一起， 感情甚深。于是我问：什么时候生的啊？“八月XX号，就在咱们家附 近的那家医院”。我惊的倒吸了一口凉气，我不相信这世界会有什么 所谓的灵魂转世，投胎再世一类的，而那日期，恰恰是我作流产的第 二天，同一家医院。我沉默不语。这次他认真的问我：我们谈谈吧， 回来的时候告诉我一声，好吗？我说：再说吧，我不一定会不会回去 。这样，我们结束了谈话。 我的心绪再次陷入纷乱之中，因为我知道他还在乎着我，而我，不得 不承认，这么多年的感情，这么多的付出，不是一下子就能够全部抛 开的，他已经深深的熔入我的生命里，刻骨铭心。我心中的希望之火 也从未真正熄灭过，象苟言残喘的烛光，柔弱却又顽强的飘忽在风中 。即使分手，也该分个明明白白的，否则，我心将永不得安宁。我也 看过一些爱情故事，就象琼瑶的《几度夕阳红》，男女主人公因为最 后的一步错而错过了一生美好的姻缘，到那时，短短几十年的人生， 什么也无法挽回失去的青春和流逝的岁月了。于是我将发生的事情用 最简短的文字，就象医生的诊断书一样，只有结果，没有过程 (不象 现在这样的长篇大论一样) ，更没有当时的心理描述，写了封信寄给 他，我要看他如何给我个解释。之后一直没有他的音讯了。 寒假回到家，第二天一大早电话铃就响了，我接起电话，他二话没说 ：我马上过来！我的心咚咚的跳的越来越急，我怕一见到他自己就会 失去理智，我对自己的坚决表示怀疑，怕还会象以前一样再次被他的 眼神所盅惑。敲门声不容我多想，他进门，坐下，我则坐在茶几另一 侧的沙发上，沉默不语，静静的等他开口。良久，他说道： 我真的不知道，真的！真的没有想到你会怀孕。在我们有了关系之后 ，我突然觉得我做了一件天大的事，我觉得自己连畜生都不如。你是 那么纯洁，那么善良，那么完美，在我心中，你一直都是高高在上。 而我呢，什么都没有，什么都不是，我拿什么来和你相配？所以我一 直都不相信你对我会是真的。你上了大学以后，在人才济济的象牙塔 里，在首都北京，再加上以前的教训，我更不敢奢求什么了。 有时候我想，随便找个身边的女孩算了，只要对我父母好点，也就算 了。可就是没那份心思和感觉，爱不起来。那种想爱又不敢爱，而明 明已经爱上了得感觉实在是难受透了！难受透了！于是我向你提出那 个要求，想要证明你是不是真的爱我。当我看到你脱光衣服后静静的 躺在那里象座完美的雕塑的时候，那是我等待了多少年的啊！之后我 便发觉我做了一件多么愚蠢的傻事，用这样的方式来得到你，我觉得 自己卑鄙的真的连畜生都不如啊！接下来，那天我们吃过晚饭后我回 到家，发现家里空无一人。后来才知道是我妈心脏出了问题，被送到 医院了。 当时我爸和我哥每天要上班，嫂子又挺着大肚子，家里只有我是闲人 了。我们嫌医院的饭不好，每天三餐都是我做好了给我妈送过去。等 她稍微好了点，嫂子又住进了医院，饭，当然也要给她送。就这样， 我每天就在两个医院之间跑来跑去，早上送晚了回来就准备中午的， 做好了给她们一一送去，然后是晚饭。嫂子还是难产，那两天等的真 是焦头烂额。等我再次想起你对我说的你可能怀孕的事，是我抱着我 那刚出生的侄子，我笑着笑着突然浑身就僵住了，感觉脊梁骨上一阵 凉气，差点儿没把那孩子扔了。我知道这下祸是真的闯大了，我更不 敢再去找你，再去面对你了。 听了他的这些话，我出奇平静的说了一句：好了，别说了，我原谅你 就是了。我之所以这么做，有我当时的理由：一是我对他的感情依然 存在，他是我的初恋，第一个男人，我不愿轻易放弃。二是他当时确 实显得很痛心疾首，虽然我并不完全相信他的话。三就是最最伤痛的 伤，我已经痛过，一个女孩所能受到的伤害，也无外乎于此。大风大 浪我已经闯过，刀山火海也已经煎熬过，还有什么会比这更残忍的伤 害呢？原谅他，我倒要看看他还能把我奈何，命运还能把我怎样！况 且，说不定他所说的一切是真的呢，况且，说不定情况还会峰回路转 ，柳暗花明呢！ 就这样，我原谅了他，可以说很轻易的就原谅了他。我没有将心中的 疑惑再次向他提出置疑，也没有把自己当初是如何熬过那些天象告诉 你们大家一样告诉他。既然原谅了，我就绝口不再提起。只有当他问 我的时候，我才会轻描淡写的说几句。说多了，没意义。 接下来的日子令我对我的决定没有后悔。他对我比以往任何时候都好 ，天天来陪我，讲一些笑话来逗我开心。有时我们也会和他的那帮朋 友一起聚会，聊天。那时他嘴里最常唱的就是张信哲的《别怕我伤心 》。这样寒假很快过去，我又回到学校，他也结束了成人大学的学习 ，到一家公司作销售。我们书信写的少了，我买了BP机，这样他找起 我来比较方便。 那段时光，想来也满开心的。只是后来不知什么原因，他辞职不干了 。我问他干什么，他说在家闲着。我劝他出去找工作做，他说要等我 暑假回去陪我过完暑假再找。我想，也好。于是，那个暑假他几乎天 天会到我这里还报到，只是我只字不敢向他讲大学里发生的一些有趣 的事情，担心的是他会更自卑。我们在一起也从来不会去听那些英文 歌曲，其实我当时也听不懂，只是去听听调子而已，但他拒绝听，我 能理解。 他出去酗酒的次数越来越频繁，每次都是不醉不归，然后一觉睡到第 二天中午，下午到我这来，晚上再出去。有时喝多了，他会打电话到 我家，对我疯狂的喊道：我爱死你了！爱死你了！爱的快死了！你知 道吗？！有时又会说：我好烦哪！好烦哪！烦透了！再甚者他会对我 吼道：滚开！离我远远的！不要让我再见到你！滚的远远的！同时听 到电话那边他朋友斥责他的声音。 我知道这一切不过是他的自卑在作怪，便会趁他清醒的时候，劝他多 看看书，或者学一门技术，不要总是喝酒了。他说：我怎么学？我现 在也就相当初中生的水平，高中3年全部用来练体育为学校争光了， 光是给学校争了不少，可三年毕业后就象被人一脚踢出家门一样踢向 了社会，再没人管你！你让我再去一点点温习初中的，高中的书本， 再去上大学吗？我无语。我只能默默的走自己的路了。 大学毕业后，我继续到北京的一所外语学校进修，他说这下真要男主 内，女主外了。而他还是老样子，没有固定的工作，每天借酒浇愁， 喝醉了便给我打电话，每每我收到他的信息都会兴冲冲的去回电话， 而听到的常常是他醉酒的，毫无意识的声音，时而辱骂，时而诉说爱 意。我渐渐的，即使是听到他说爱我的话，也不会再象当初小女孩般 那么兴奋了。我的眼界越来越宽阔，知识层次越来越高，交往朋友的 层次也越来越高。有时候放假回去，再和他的朋友们一起聚会，就会 发现自己变的已经格格不入。他们所关心的和我所关心的已经完全是 两个世界了。即使在他难得清醒的时候，我们也常常是静静的坐着， 他不停的变换着电视频道。 一次偶然的机会，一位朋友给了我一个信息，建议我申请到N国的留 学，条件不是很高，还有可能得到奖学金。而我当时的英语水平令我 不敢奢望过多，况且以前也从未想过要出国。学习英语不过是想找到 一个好点的工作而已。我试了，一试中邸。全家上下，亲朋好友都为 我欣喜万分，为我的好运气而惊讶不已。而我知道，这将是我和他真 正结束的时候了。 临行前，我给他留下一封信：我从未另眼将你看低过，因为爱是平等 的。你不是呆傻残疾，行将朽木，我多么希望你能够坚强一点，站起 来去开创自己的一片天地，为的是将来我们的孩子不会冻着，饿着， 然而一年，两年，这么多年过去了，我的希望在一点点的破灭。我在 人生之路上越攀越高的同时，多么希望你能够和我一同前进，而你却 一直在原地踏步，我想伸手拉你一把，却那么的力不从心，无能为力 ，眼睁睁的看着我们彼此越走越远----我们真的不是同路人！ 在这场爱情拉锯战中，我们没有谁输谁赢！
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