纸飞机--女孩篇

『风平凡，雨平凡花平凡，树平凡人平凡，影平凡你平凡，我平凡只
是┅┅我给的爱即使再怎麽不平凡你给的却总是孤单┅┅』

写完把这张纸折成纸飞机的形状从我家顶楼丢出去┅┅

我家是一栋高２５楼的电梯式公寓就位在高雄市区而我家就在２５楼
想看高雄市夜景只要打开窗户就好但是我喜欢拿着张纸带支笔到顶楼
去吹风看夜景写一些可能只有自己懂的东西把它折成纸飞机然後往东
抛出去

大概是这样的事做久了它变成了一种习惯

我每天晚上都会到顶楼去拿张纸带支笔只是写的东西从天马行空式的
奔想变成对爱情的一种幻想幻想它的好幻想它的坏幻想它消散时的心
碎与伤痛以及它存在时的欢欣与无奈但┅┅这一切都只是幻想┅┅

可是我的幻想似乎有人不以为然┅┅

那天抛出去的那只纸飞机又回到原点不一样的只是有人在我写的东西
下面又写上了∶

『风自在，雨自在花自在，树自在人自在，影自在你自在，我自在因
为┅┅你写的爱即使再怎麽不自在我写的都一定是爱┅┅』

这张纸就贴在顶楼的围壁上我左观右望的看了一下除了我并没有其他
人在这里

好奇心驱使下我又写了一张

『可能哪天，天空会变成红色的那表示我为爱情伤了心可能哪天，大
地会变成黑色的那表示我为爱情痛了心可能哪天，云彩会变成棕色的
那表示我为爱情绝了心可能哪天，世界会变成黯色的那表示我为爱情
死了心┅┅无所谓即使我给自己机会再回头一次也不会有彩虹等着我
┅┅』

写完折成纸飞机的形状抛出去┅┅

隔天一颗心悬在我家顶楼上┅┅

晚上习惯性的拿张纸带着支笔踏着忐忑的脚步不习惯的上顶楼去

『可能哪天，星星会变成蓝色的那表示我被爱情撩了心可能哪天，月
儿会变成金色的那表示我被爱情抚了心可能哪天，晚风会变成银色的
那表示我被爱情偷了心可能哪天，梦境会变成彩色的那表示我被爱情
占了心┅┅有所谓如果你给自己机会再回头一次将不只有彩虹等着你
┅┅』

抛出去的那只纸飞机又回到原地上面一样多了一些东西┅┅

我开始想找找到底是谁在捡我的纸飞机？

於是我拿出纸笔写上∶

『如果我的心情可以遥控飞机回到原点那麽我的笔迹可以遥控谁到我
面前？』

折成纸飞机的形状丢出去┅┅

隔日飞机一样回到原点心情一样起落的乱七八糟这样的事情太故事了
对我来说变成一种冲击性的期待

期待什麽？女孩子总有梦想中的白马王子期待他哪天会吻醒睡眠中的
自己

冲击什麽？冲击的是那种幻想与现实的矛与盾在我心里已经铿锵了数
天的回声

但是纸飞机还是回来了这确实是现实中发生的事而幻想的部份只有我
对这世界上某个从来不曾谋面的人有┅┅爱情方面的畸想

怪我吗？是的！怪我吧！怪我被他的一勾一竖缠绕怪我被他的一字一
言吸引

我已经不在乎自己是不是睡着的？因为吻不吻醒我已经不再那麽重要
┅┅

『你的心情遥控的不只是纸飞机而你的笔迹遥控的也不只是我而已┅
┅』

是的！纸一样贴在顶楼围壁上

我还是只看到纸而纸是吻不醒我的

『ＰＳ∶早上６∶３０分的公车我习惯坐在左边第二个位置┅┅』

公车？６∶３０分？难道他坐的公车跟我同一班？那表示他住┅┅？

原来现在的王子都不骑白马了改坐公车┅┅

一样拿出纸笔写上∶

『下午不知道几点几分的公车我习惯等到不拥挤时再上车┅┅』

丢出去┅┅

清晨５∶２８我把闹钟叫醒了┅┅

这表示什麽？表示我的生活被纸飞机给飞乱了？还是我的生活被清晨
６∶３０分的公车跑乱了？

反正是乱了┅┅总得找出祸首吧！

今天的公车来早了６分钟

左边第二个位置没有人┅┅

既然第二个位置没有人那我期待的是什麽？

渐渐的我开始笑我自己傻笑我自己痴笑我自己幼稚笑我自己活在幻想
中连呼吸都泄了颜色

今天的公车开得特别快今天的时间却过得特别慢┅┅

下午我依然习惯性的等待最不拥挤的那班车

其实人是很奇怪的你越是抗拒自己不去想就越会想

是的我开始在路旁折纸飞机每一张纸上面都写上同一句话∶

『坐在左边第二个位置的只有车窗外溜进来的清晨的阳光而不是┅┅
』

但我要丢向哪里？

我突然间失去了所有的方向心里空得跟什麽一样像站在离地５公尺的
地方而摸不着四边的东西

吸进肺部里的空气是蓝色的吐出的却是深灰色

真的吗？我已经那麽在乎那纸飞机的去向了吗？

不是吧！？我在乎的是那个人坐在公车上左边第二个位置的那个人而
不是那一幢裹着金黄色外皮却惹得我感伤的清晨的阳光

越写越多越写越乱越折越不像飞机而像是太想他而扭曲了的心的样子
┅┅

这心的样子太丑陋了不能让他看见

数数一共３２张把这些半心半飞机的东西统统丢进路口那家７－１１
的垃圾桶再把自己空到混乱的心整理一番

最不拥挤的那班公车来了┅┅

不管我的呼吸到底有没有颜色我还是会到顶楼吹风看夜景丢飞机

『我愿意是阳光因为阳光可以肆无忌惮的环在你身上而不像┅┅』

贴在围壁上共３２张┅┅

是眼泪吧！？

我确定是眼泪因为现在并没有下雨我找不到可以嫁祸的东西来解释我
脸上两行水划出来的路

即使我不让飞机飞翔他还是会把飞机还给我即使我把飞机折得像扭曲
了的心他还是会把扭曲的心归回原本的四方

可恶这已经违背了我上顶楼来的初衷

曾经我以为上顶楼只是为了吹风曾经我以为上顶楼只是为了看夜景曾
经我以为上顶楼只是为了看着自己的心情随着飞机扬在空中时那一刻
钟的感动曾经我以为┅┅

原来曾经真的等於过去┅┅

这３２张在墙上随着风翻扬的纸曾经是我多麽想见到他的寄托而曾经
依然是曾经他一样可恶到只把纸还给我却霸着我漫无目的的思念不放

一张张把纸撕下来眼泪一样流着开始恨自己脱离不掉女性天生的脆弱
忘了泪的掉落可能把尊严都给带走

本来纸飞机是给自己的是给天空的是给我幻想的世界的

现在呢？落得我一身紫色迷离当我折纸飞机的动机已经不再那麽纯粹
时它飞翔的角度是不是也不再那麽圆滑？

好吧！最後一次

就最後一次把纸飞机折给┅┅他┅┅

『附着泪的纸飞机会不会失去重心？如果会它会偏向哪一个方向飞？
我的心早已化作纸飞机但却是第一次蕴着泪它会失去重心吗？我想会
因为它已经偏朝你的方向飞┅┅』

最後一次把纸飞机丢出去

清晨醒来身上还漫着昨晚顶楼上迷乱且落寞的味道我告诉自己今天起
不再折纸飞机更别说会把它丢出去

这表示什麽？这表示我将不再迷乱我将不再让自己的呼吸和着颜色我
将不再让自己离地五公尺只是为了一个傻傻的念头我将不再想见他

对我来说他是不存在的

存在的只有我用零用钱买的计算纸Pentel的水性笔以及我胡思乱想过
後的心情结晶

我开始把它当作是恶作剧只是一个无聊的人散步时被我的纸飞机打到
而展开的报复行动只是一个不务正业的人拿着望远镜窥视着我每晚的
一举一动然後拨空到楼下捡我的纸飞机掰上几句话再贴回纸飞机的来
源地只是一个看不惯我每晚制造垃圾而把纸飞机贴回原处要我警惕的
环保尖兵只是一个┅┅

该死的家伙┅┅

我大概是脑羞成怒吧！被自己愚蠢的幻想给耍了而开始骂人

我本来不是这样的一个淑女是不会这样的至少我妈妈是这麽教我的

所以是的我是个淑女但他仍是个该死的家伙

今天的公车一样来早了６分钟左边第二个位置上一样是清晨的阳光

只是┅┅阳光上有个长方形的影子让阳光显得有点残缺不全

因为车窗上贴了张纸┅┅

『附着泪的纸飞机会不会失去重心？我不知道我只知道早走了的公车
让我的昨天失去了重心我的心到底会不会是纸飞机的停机棚？我不知
道我只知道飞向我的纸飞机如果蕴着泪就是我的罪┅┅』

我就坐在左边第二个位置上忍着眼泪把它看完

怎麽办？我的呼吸又泄了颜色┅┅

「对不起┅┅我昨天没赶上公车┅┅」

啊？！有个男孩子的声音在我正後方说着

我吓了一大跳不敢回头看

我只感觉到我的视线是飘乎的我的手一直搓揉着书包的面缘而且手心
开始出汗

我低头也不是不低头也不是

「你别怕！如果你真的害怕我可以不说话┅┅」

害怕？我害怕？

我好像真的在害怕这跟突然有个不认识的男孩子吻了我的感觉是一样
的就因为来的太突然心里的舵把心舟驶得像暴风雨里海洋中的一条船

怎麽办？我只能飘着我的视线冒着红着脸的热汗半低着头一句话也说
不出来

「对不起！我知道你吓了一跳我不是故意的！」

没关系即使你是故意的我也会原谅你但┅┅我还是没勇气回头┅┅

我拿出纸拿出笔

『左边的第二个位置今天我借坐了一下发现坐在那上面的感觉红红的
热热的而且是非常非常颠簸的我坐不习惯还是还给他吧！』

从书包里拿出双面胶趁着站牌停车前把它贴在窗户上然後我马上下了
车┅┅

我还没到站离学校还有一段路

下车後我在站牌前枯站着清晨６点４５分的高雄市中正一路漫着夏晨
的清凉

究竟我还是下了车那麽颠簸的位置我坐不到终点

没错我是想见他否则我不会一上车就盯着左边第二个位置看但我没想
到他这样的出场方式会把我吓得连头都不敢回

是我自己的问题吗？我想是吧！尽管我想见他的心情还在公车早已经
离开我视线范围内

下午开始下起雨来心情也跟着郁了起来

我不能淋雨因为我只要一着凉就得进医院躺上几天虽然它明明只是一
个小小小小的感冒

妈妈的车驶到我面前开了门让我上车

我坐进车里拍落刚点在身上的水珠免得车上的冷气送我进医院

「啪！」突然有个人把一张纸贴在车窗上然後对着我笑了一下便转身
离开我的视线

妈妈问那是谁我没回答因为我的心正在那张纸上┅┅

『我爱你！梁嘉芸！』

窗外都是雨我没看清楚那个男孩子的脸但心里模糊的映着他模糊的样
子模糊的一付眼镜模糊的一张笑脸模糊的一面手心模糊的一个瘦高的
背影

纸湿了字也因为水在纸纤维里的窜流而跟着扩了它原本的样子

我的心也湿了因为那六个字也在我的心里发酵膨了它原本在我心里的
样子┅┅

天知道他从哪得知我的名字？

我在学校里从不曾跟男孩子说过话就连女孩子我也是仅止於问与答

可是我居然高兴他知道我的名字┅┅

终於知道小说里的女主角为什麽都会为了那三个字动心那感觉像把那
句话焊在心墙上也把那个人焊在心版上

这样的字眼当然吓坏了我妈一个才高中二年级的女孩子当场被妈妈逮
到这样的镜头即使我家住在澄清湖畔也解释不清这样的情景

就这样我被禁止上顶楼被禁止折纸飞机被禁止搭公车也被禁止上这所
学校┅┅

转学的手续办得很快失落的感觉也来得很快

才几天我失去了我的幻想失去了我的天空失去了我的纸飞机也失去了
我自己

我的生命中再也没有２５楼的夜景因为我家从高雄市中心的高楼变成
了台北市郊区的独栋我的学校从高雄市立中正高中变成了台北市私立
达仁女中

而我的纸飞机还停在高雄市那个男孩的心中什麽时候我心里的纸飞机
才不再飞翔？我想┅┅还需要一些时候┅┅

清晨６点２４分我在床上坐着公车在路上跑着阳光在我身上环着左边
第二个位置我想他会为我留着┅┅

新家位在台北市内湖区我家就在一个小湖边学校也在湖边而我上学的
交通工具由原来的公车变成了我的双脚

每天清晨我就沿绕着湖边走到学校放学时我就沿绕着湖边走回家

湖很漂亮环境也很幽雅而我的心灵寄托也由原来的２５楼夜景变成了
湖景

我每天都会趁着上学及回家的时间在湖边发呆也只有这个时候梁嘉芸
才真的属於梁嘉芸

当然对着湖是不能丢纸飞机的但只要呼吸还继续着我的心情转折就会
继续着没有纸飞机的日子我慢慢习惯了把心情撒在湖上

搬到台北的日子虽然一切都不一样了但说实话并没有什麽不习惯每天
每天我的生活圈子除了学校就是家以及每天陪着我上学的这一座湖

是啊！一切都不一样了但一样的是那些纸飞机替我在空中画出的梦和
那个男孩子瘦高的背影

时间不知道怎麽过的？我高三了面临的是家人每天叮嘱要我考上一所
好学校以及课业的压力

我每天一样沿绕着湖边上学去却坐着妈妈的车从台北市区回家因为我
的生活圈子除了学校，家及那座湖之外多了个补习班

属於梁嘉芸的时间又少了一半┅┅

慢慢的制服由长袖换成了短袖湖边的树叶由槁黄变成了青绿

高三在短袖与长袖的辗转间结束联考也在只有手扇子与大太阳的抗衡
下结束

这样的成绩好不好我不知道我只知道志愿卡肯定不是我自己填而我一
直想回高雄念大学的希望也在妈妈的选择下成了一种不可能的奢望

我上了政治大学中文系

暑假大家都很忙忙着玩┅┅

我呢？我也很忙我忙着每天到湖边发呆忙着整理联考前乱得一蹋糊涂
的心房忙着收拾２５楼高空的梦忙着想那个清晰得令人害怕的背影

一天早上邮差送来了一堆东西有妈妈手机的帐单水电费帐单中国信托
商业银行的信用卡帐单家乐福的购物目录补习班的庆功宴邀请函

还有一封黏着只小小纸飞机的卡片┅┅

『你出现了，你消失了，你出现了┅┅我看见了，我失落了，我看见
了┅┅而且我发现梁嘉芸不止是一个名字也是我这一年多来的思念┅
┅』

纸飞机的梦又慢慢的织了起来┅┅

这是他寄的吗？八成是┅┅因为这世界上除了他这麽无聊之外我再也
想不出有第二个人

但他为什麽知道我家地址？这一年多来没有任何接触台北与高雄的距
离少说也有３４０公里坐公车也到不了但他为什麽知道我家地址？

但┅┅我好高兴他知道我家地址

纸飞机的梦空白了一年多又开始绘上颜色我心里的那一只纸飞机也开
始扬出不只七种颜色的彩虹

这是个好的开始虽然只是张卡片但至少我的纸飞机又有了停机棚

到台北一年多第一次自己出门也是第一次自己搭台北的公车

补习班的庆功宴在Ｃ饭店举行第一次跟这麽多人起吃饭很不习惯

虽然在补习班补了一年但却不认识任何一个人曾有男孩子主动坐到我
旁边来跟我说话但我从未理会过

学校的同学说我太安静了安静到有点孤癖的味道其实我自己知道只是
我不知道该说什麽

即使在家里妈妈跟我说话也是有问才答别的话题一律没有我插嘴讨论
的份

所以可以这麽说我习惯了安静跟人的相处也习惯了用眼睛看

我不是不喜欢说话只是我不知道该说什麽

坐在饭店大厅听到的都是高跟鞋敲踏大理石地板的声音还有坐在我左
右的人在比较着他们的新学校的声音

「梁嘉芸，大门口那边有人找你。」

班导师拍着我的肩膀告诉我

我往大门口走去这里有很多人我不知道是谁找我

「姐姐，你是梁姐姐吗？」

一个小弟弟抬高头拉着我的裙角问我另一只手拿着只纸飞机

「有一个大哥哥叫我拿给你的！」

这纸飞机是紫色的

『对不起我不曾想过我的出现是不是你的困扰所以我需要你的回答如
果你愿意回答我请往你的右边走１００公尺┅┅』

困扰？这是个不太正面的词汇

从我开始丢纸飞机到他的出现我从来没有想过他会给我带来什麽困扰
如果真有困扰也是纸飞机给我的困扰是我的心情给我的困扰是我自己
给自己的困扰

是他把我的困扰捏塑成形的所以他的功劳不小

我一直以为天空是我寄托心情唯一的地方夜景是我写下心情的垫板但
他出现之後这一切都由他包办

好吧！如果他真的是我的困扰我也愿意把困扰揽进我的生命

他的每一次出现都憾动着我的每一条神经如果说我的心像是一张竖琴
他便是演奏者

但我想知道他为什麽知道我的补习班？为什麽会到台北来？为什麽知
道我家地址？

右边１００公尺我到底该不该去？这一去对纸飞机的梦会有什麽样的
改变？

先想想他到底模糊了我多少思绪？连这一刻想见他的心情都是模糊的

这是喜欢吗？我没有过这样的感觉我喜欢什麽？他回给我的纸飞机？
他那双拨弄竖琴的手？还是他的人┅┅？

看了太多的言情小说那些不是知识的知识告诉我这样的爱情是危险的

他是那个打开我爱情之门的人待我进去之後他会不会把门关起来？

妈妈带我逃离这个我跟他织出来的梦我想现在是我要面对的时候

右边１００公尺是多远？我对距离没概念

就这样走着心就这样跳着下一秒有什麽遭遇？我等着┅┅

「梁嘉芸┅┅」

我的背後有个男孩子的声音这麽叫我那声音是我这一年多来一直忘不
掉的┅┅那６∶２４分公车上的男孩子的声音┅┅

我回头有一双清澈的眼睛看着我隔着一付眼镜┅┅

第一次我看清楚了那个让我挂在心墙上一年多的人

「我需要你的回答┅┅」

我摇头并且把刚刚那只紫色纸飞机还给他

他接过纸飞机一脸错愕的好像还不明白我的意思┅┅

「你同班同学告诉我你搬到台北所以我从高三上就开始打电话把台北
每一家补习班都问过了只有一个梁嘉芸┅┅」

我点头

「如果我这麽做造成你的困扰那我很对不起┅┅」

我摇头

「你有空吗？」

我点头

「从现在到未来的不管哪一天都有空吗？」

我看着他心里猜测着这句话的意思┅┅

他趋前吻了我┅┅

我依然猜测的那句话的意思┅┅然後┅┅我点了头┅┅

【The End】

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